¿Por qué cuestiona que la inteligencia es lo que miden los tests?

Porque yo soy un científico y hago experimentos y, cuando mido la inteligencia de las personas, descubro que algunas son muy buenas solucionando problemas pero malas explicándolos. Y a otras les pasa lo contrario.

¿Y si hay personas diversas es porque también tiene que haber diversos talentos?

Por eso he dedicado 400 páginas a describir siete tipos de inteligencia: lingüística, lógico-matemática, musical, espacial, cinético-corporal, interpersonal e intrapersonal.

¿Y por qué no muchas más: la culinaria o la mística o la teatral o la ecológica?

Porque no cumplen los requisitos que sí cumplen esas. Y espero acabar demostrando que además hay una inteligencia naturalista, otra pedagógica y otra existencial para plantearnos preguntas trascendentes. Pero no más.

Hoy los colegios ya plantean sus programas según esas inteligencias múltiples.

Y yo no me dirigía a los pedagogos, pero fueron ellos los primeros que adoptaron mis teorías.

Tipos de inteligencia
Hay siete tipos de inteligencia: lingüística, lógico-matemática, musical, espacial, cinético-corporal, interpersonal e intrapersonal.

¿Por qué?

Porque comprobaban cada día en las aulas que las categorías de tonto o listo no cubren la diversidad del talento humano. Y, por tanto, que los tests de inteligencia no miden realmente nuestras capacidades, sino sólo la de resolverlos.

Su teoría, además, era cómoda para consolar a niños con malas notas y a sus papás.

Se abusó de ella al principio porque no se comprendió bien. En Australia, la administración la manipuló para explicar que había grupos étnicos que tenían inteligencias diferentes de otros.

¡Qué peligro!

En ese punto, empecé también a preguntarme por la ética de la inteligencia y por qué personas consideradas triunfadoras y geniales en la política, las finanzas, la ciencia, la medicina u otros campos hacían cosas malas para todos y, a menudo, ni siquiera buenas para ellas mismas.

Esa ya es una pregunta filosófica.

Pero yo soy un científico e inicié un experimento en Harvard, el Goodwork Project, para el que entrevisté a más de 1.200 individuos.

¿Por qué hay excelentes profesionales que son malas personas?

Descubrimos que no los hay. En realidad, las malas personas no puedan ser profesionales excelentes. No llegan a serlo nunca. Tal vez tengan pericia técnica, pero no son excelentes.

A mí se me ocurren algunas excepciones…

Lo que hemos comprobado es que los mejores profesionales son siempre E CE: excelentes, comprometidos y éticos .

¿No puedes ser excelente como profesional pero un mal bicho como persona?

No, porque no alcanzas la excelencia si no vas más allá de satisfacer tu ego, tu ambición o tu avaricia . Si no te comprometes, por tanto, con objetivos que van más allá de tus necesidades para servir las de todos. Y eso exige ética.

Para hacerte rico, a menudo estorba.

Pero sin principios éticos puedes llegar a ser rico, sí, o técnicamente bueno, pero no excelente.

Resulta tranquilizador saberlo.

Hoy no tanto, porque también hemos descubierto que los jóvenes aceptan la necesidad de ética, pero no al iniciar la carrera, porque creen que sin dar codazos no triunfarán. Ven la ética como el lujo de quienes ya han logrado el éxito.

“Señor, hazme casto, pero no ahora”.

Como san Agustín, en efecto. Otra mirada estrecha lleva a estudiantes y profesionales comodones a ser lo que consideramos inerciales, es decir, a dejarse llevar por la inercia social e ir a la universidad, porque es lo que toca tras la secundaria; y a trabajar, porque es lo que toca tras la universidad…, pero sin darlo todo nunca.

Sin ilusión, la vida se queda en obligación.

Y otros son transaccional es: en clase cumplen lo mínimo y sólo estudian por el título; y después en su trabajo cumplen lo justo por el sueldo, pero sin interesarse de verdad limitan su interés y dedicación. Y son mediocres en todo.

¿No descubren algún día de su vida algo que les interese realmente?

Algunos no, y es uno de los motivos de las grandes crisis de la madurez, cuando se dan cuenta de que no hay una segunda juventud. Otra causa es la falta de estudios humanísticos: Filosofía, Literatura, Historia del Pensamiento…

¡Qué alegría! Alguien las cree necesarias…

Puedes vivir sin filosofía, pero peor. En un experimento con ingenieros del MIT descubrimos que quienes no habían estudiado humanidades, cuando llegaban a los 40 y 50, eran más propensos a sufrir crisis y depresiones.

¿Por qué?

Porque las ingenierías y estudios tecnológicos acaban dándote una sensación de control sobre tu vida en el fondo irreal: sólo te concentras en lo que tiene solución y en las preguntas con respuesta. Y durante años las hallas. Pero, cuando con la madurez descubres que en realidad es imposible controlarlo todo, te desorientas.

¿En qué país influyó más su teoría de las inteligencias múltiples?

En China editaron cientos de títulos sobre inteligencias, pero las entendieron a su modo: querían que su hijo único fuera el mejor en todas.

Pues no se trata exactamente de eso.

Cada sociedad y persona entiende lo que quiere entender. Cuanto mayor te haces, más difícil es adaptar tu vida a un descubrimiento y más fácil adaptar el descubrimiento a lo que ya creías que era la vida. Por eso, voy a clase a desaprender de mí y aprender de los jóvenes.

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Cada una de estas pequeñas “personitas” en el árbol tiene un estado de ánimo diferente y ocupan un lugar único.

Para empezar define cuál de ellos se parece más a ti.

Elige la personita (y su correspondiente número) a la que quisieras parecerte. 

Explicación de los resultados de la prueba:

• Si has elegido la posición Nº 1, 3, 6 o 7 eso te caracteriza como una persona motivada que no tiene miedo a obstáculos ni barreras.
• Si tu elección estuvo dentro de alguno de los siguientes números: 2, 11, 12, o 19 significa que eres una persona sociable que siempre busca ayudar a sus amigos.
• Si elegiste a la personita con el número 4 eso te define como una persona con un estilo de vida estable que quiere lograr todo el éxito posible sin tener que enfrentar demasiadas dificultades.
• Si el número 5 fue tu elección es porque seguramente estás agotado, débil, con pocas fuerzas o motivaciones.
• Número 8. Te gusta perderte en tus pensamientos, meditar acerca de tus cosas y navegar en tu mundo interior.
• Si elegiste a la figura con el número 9 eres una persona alegre que ama divertirse.
• Si has elegido el número 10 o el 15 tienes una adaptación normal a la vida, y te encuentras en una situación cómoda con relación a tu entorno.
• Número 14: estás cayendo a un abismo emocional. Lo más probable es que estés atravesando una crisis interna.
• ¿Has elegido la figura con el número 16? Te sientes cansado por la obligación de tener que apoyar a alguien, pero es posible que también hayas visto que el número 18 te abraza. En ese caso lo más posible es que también sepas que eres alguien rodeado de la atención de su entorno.
• Número 13 o 21. Eres una persona cerrada que suele luchar con conflictos internos. Evitas relacionarte con la gente más de lo absolutamente necesario.
• El número 20 por lo general es elegido por personas con alta autoestima. Son líderes naturales y quieren que la gente los escuche solamente a ellos.
• Si has elegido el número 18, eres una persona confiable que estas cerca para apoyar y ayudar a quien lo necesita. Las prioridades en tu vida están bien equilibradas y aunque sientes que tu carrera u oficio podrían estar mejor te sientes cómodo donde estas, especialmente porque estas rodeado de atención y sabes ser amigo.
• Si has elegido el número 17, prefieres la seguridad de lo que tienes a la expectativa de lo que podrías tener. Te cuesta esforzarte y, como sabes que estas rodeado de atención, pretendes que tus obligaciones las hagan por ti.

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Una revista británica de psicología publicó unos sorprendentes resultados

Tres conclusiones principales de la investigación

Los psicólogos evolucionistas Satoshi Kanazawa de la Escuela de Economía y Ciencia Política de Londres y Norman Lee de la Universidad de negocios de Singapur (SMU), tras analizar los resultados de la investigación, llegaron a las siguientes conclusiones:

• En primer lugar, las personas que viven en puntos con alta densidad de población, por lo general, se sienten menos felices.
• En segundo lugar, la mayoría, para sentirse felices, necesita reunirse constantemente con sus amigos o las personas que comparten su forma de pensar. Cuanta más comunicación cercana hay, mayor es el nivel de felicidad.
• En tercer lugar, las personas con inteligencia mayor que los demás, son una excepción de esta regla.

Cuanto más alto sea su IQ, menor es la necesidad del ser humano de relacionarse constantemente con amigos. 

Los intelectuales sienten menos satisfacción de la vida con exceso de actividad social. No se emocionan por «ser el alma de la fiesta».

Las personas con inteligencia alta tienen un círculo social muy reducido

El cerebro de una persona con habilidades intelectuales altas funciona de distinta forma. Esto también incluye la sociabilidad.

Sí, ser inteligente no es sencillo. Adentro de cada intelecual existe su propio pequeño mundo.

La actividad social para las personas con una inteligencia mayor al promedio, es más bien una medida necesaria que una necesidad de la vida. La mayoría de los supergenios han sido y suelen ser solitarios. En realidad, hay pocas personas que los entiendan y los acepten. Pero para ellos esto no representa ningún problema. Al contrario, cuanto más tienen que socializar, menos felices se sienten.

Las personas inteligentes prefieren dedicarse a los asuntos importantes para ellos antes que socializar

La investigadora Carol Graham del Instituto de Brookings, especialista de «la economía de la felicidad», cree que las personas inteligentes utilizan la mayor parte del tiempo en alcanzar metas a largo plazo. Los intelectuales se sienten satisfechos al hacer cosas que los llevan a ciertos resultados.

El doctor que trabaja en la vacuna contra el cáncer; el escritor que está escribiendo una novela formidable, no necesitan interactuar con otras personas. Porque esto los distrae de la meta principal, lo cual quiere decir que influye de forma negativa en la felicidad y desequilibra su armonía interna.

Las razones están en el pasado lejano

Existe la «teoría de la felicidad de sabana». De acuerdo a esta teoría, no solo se trata de los genes sino también de la memoria de nuestros antepasados. El estilo de vida de los cazadores antiguos, a partir de los cuales empezó la historia de nuestra civilización, hasta la fecha influye en nuestra vida e incluso en nuestra sensación de felicidad interior.

Nos sentimos felices en exactamente las mismas situaciones y circunstancias en las cuales fueron felices las personas que vivieron hace miles de años.

Pero, para ser exactos, el círculo social de los antepasados de la sabana africana contaba más de 150 miembros del grupo. Y vivían en un lugar remoto con una densidad de población menor a una persona por un kilómetro cuadrado. Necesitaban mantenerse juntos siempre para sobrevivir en un ambiente hostil.

Ahora vivimos en la era de las tecnologías y una gran cantidad de personas alrededor. Sin embargo, la mayor parte de la gente sigue mostrando las cualidades de nuestros antepasados que quedaron en la memoria genética. Pareciera que el cuerpo existiera en una situación; y el cerebro, en otra. El cuerpo puede estar en una metrópoli con varios miles de personas por metro cuadrado, y el cerebro, en la sabana desértica.

La mayor parte. Pero no todos.

La inteligencia alta permite adaptarse a las nuevas condiciones

Los intelectuales, a diferencia de las personas con habilidades mentales promedio, en alguna etapa de la evolución lograron superar la memoria del pasado, ya que no corresponde al presente.

Estas personas pueden adaptarse con mayor facilidad. Parece que la naturaleza les puso la tarea de solucionar nuevos problemas evolutivos. Por eso las personas inteligentes pueden vivir fácilmente de acuerdo con sus propias leyes, sin aferrarse mucho a los orígenes.

La inteligencia alta permite no basarse en otras personas constantemente, sino alcanzar las metas de forma individual. Las personas inteligentes están en armonía con ellas mismas y solo de vez en cuando necesitan interactuar de forma íntima con otras personas

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Dos hombres son arrestados por un crimen. Una vez colocados en celdas separadas, deben decidir si confesar la falta o callar.

Tienen varias opciones:

• Si uno confiesa pero el otro no el confesor saldrá en libertad mientras que su amigo quedará en prisión durante veinte años.
• Si ambos confiesan, los dos recibirán cinco años de cárcel.
• Si ninguno confiesa, los dos pagarán solo un año de cárcel.

Recordemos que no pueden comunicarse. Esto significa que además de no poder ponerse de acuerdo, ninguno podrá saber que ha decidido el otro.

¿Cuál es entonces el dilema?

Básicamente es cooperar o competir.

Cooperar significa aquí que ambos callen pues es la única opción que les depara un año de prisión.

Competir, por el contrario equivale a confesar: cinco años de cárcel si ambos confiesan, pero veinte años para el que calle. Esta última opción colocaría a uno en la posición de ganador (sale en libertad) y al otro en la de perdedor (Veinte años de prisión)

Salta a la vista que la mejor opción para ambos es cooperar, no competir, la actitud de cooperación, no la de competencia es también la que mejor funciona entre las parejas a la hora de enfrentar los desacuerdos grandes y pequeños. Y es así por que la cooperación es la actitud propia de las parejas que se ven a sí mismos como miembros de un mismo equipo: O los dos ganan o los dos pierden. No conciben la idea de que uno resulte ganador y otro o perdedor.

Como bien apunta el escritor Gary Chapman: “El objetivo de la resolución de conflictos no es eliminar nuestras diferencias; Es aprender a trabajar como equipo, usando las diferencias como recurso para hacer que nuestra vida sea placentera”

Precisamente aquí radica una de las grandes diferencias entre los conflictos destructivos y los constructivos.

En los destructivos al menos una de las dos partes se siente insatisfecha, ya que piensa haber perdido algo como resultado del conflicto. En los constructivos; ambos participan de las decisiones que los afectan y ambos sienten haber ganado con los resultados.

En su relación ¿qué papel está jugando el conflicto: una puerta o una pared?

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Una golosina e incluso un juguete parecen ser buenas opciones, sin embargo, ¿qué pasa con aquellos padres que optan por prestarles el celular o la Tablet? Para aquellos padres que piensan que el darles un aparato electrónico es la solución, les tengo una simple sugerencia: ¡dejen de hacerlo inmediatamente!

Un grupo de investigadores han hecho un estudio sobre esta acción y han determinado que sin darse cuenta los padres están afectando gravemente el desarrollo de personalidad de sus hijos.

Ser padres nunca será fácil pero sería bueno practicar más la paternidad y estrechar lazos con ellos, no alejarlos con esas acciones que a la larga con su práctica podría causar un daño irreversible en ellos.

Desafortunadamente, cada vez son más los padres que recurren a esta ¨solución¨ cuando ya no saben qué hacer con la actitud de sus hijos. Fácilmente se rinden y no optan por la opción de tratar de tranquilizarlos, hablar con ellos o consolarlos, simplemente se inclinan por la ¨salida fácil¨. Sin embargo ignoran que este acto de rendición sólo traerá consecuencias que no están visualizando hoy.

JAMA Pediatrics reveló un estudio en donde se centraban en este tema, relata que lo más habitual para los papás es relajar/calmar a los pequeños usando el televisor, un celular, computadoras o tablets y todo se deduce a que en realidad tienen muy poco control sobre ellos y no saben de qué manera lidiar con el temperamento energético de éstos.

La doctora de la Universidad de Boston y autora de dicho estudio Jenny Radesky, reveló haber advertido muchas veces a los padres que esta acción está mal, porque además de truncar el desarrollo de la personalidad, también están afectando el desarrollo del lenguaje, ya que el niño pasa más tiempo jugando con aparatos que interactuando con personas.

Hay personas que contrastan esta versión diciendo que el uso de smartphones y tablets ayuda a los niños a hablar y mejorar su vocabulario, sin embargo, Radesky contratacó argumentando lo siguiente: ¨si estos dispositivos se convierten en un método habitual para calmar y distraer a los niños, ¿ellos serán capaces de desarrollar sus propios mecanismos de autorregulación?¨ definitivamente el querer “distraer” a los niños que se aburren o lloran con un aparato, les impide poder generar su propia forma personal de entretenimiento.

No obstante y pese a contradicciones, la doctora Radesky señaló que el abuso de estos dispositivos durante la infancia, podrían interferir con su desarrollo de la empatía, sus habilidades sociales y de resolver los problemas, que generalmente se obtienen de la exploración, los juegos no estructurados y la interacción con amigos.

Así podemos determinar que el dar un aparato electrónico a nuestros hijos para tranquilizarlos, definitivamente no es la mejor opción, el que se tranquilicen depende de ti y de sus capacidades. La mejor opción es tratar de calmarlos a través de las palabras, escucharlos y atenderlos, ya que estos a su vez mejorarán sus ansiedades y aprenderán a controlarse poco a poco. Tal vez tomará tiempo, pero ningún camino es fácil cuando realmente vale la pena.

Y tú, ¿cómo calmas a tus hijos?

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Un proyecto español, ganador del Goya 2016, se centra en la necesidad de que los padres permitan que sus hijos dejen volar su imaginación como complemento de lo adquirido en la escuela. El video de un éxito que tiene más de 5 millones de reproducciones

"La educación infantil para niños menores de 7 años está excesivamente centrada en lo que sucede en la escuela: la lectura, la escritura y el aprendizaje de inglés". Las palabras son de Daniel Martínez Lara, director español de cine que logró más de 5 millones de reproducciones con su corto Alike, publicado en canales masivos como YouTube y Vimeo.

El cortometraje que dura 8 minutos plantea la relación de un padre (Copi) y su hijo (Paste), en medio de una vorágine de reglas establecidas y normas que impone la rutina. Al convertirse en padre, el director Daniel Martínez Lara empezó a plantearse qué es lo que más conviene a los hijos en sus primeros años de vida. El relato, protagonizado por personajes lo más asexuados posible y sin raza concreta y ambientado en un lugar sin patria definida, intenta ser universal en todos los sentidos.

"Los conocimientos adquiridos en la escuela son muy importantes, pero quizá a esa edad deberían estar aprendiendo a ser creativos, a cómo vivir en grupo y otros valores más necesarios que saber los números en inglés", señaló Martínez.

En la historia expuesta, Alike plantea una reflexión que no conoce fronteras y que, sin buscar adoctrinar, sí tiene como objetivo remarcar la importancia de las relaciones familiares, atendiendo los reclamos y necesidades de los niños, quienes muchas veces expresan sus sentimientos y pensamientos de modo poco ortodoxos.

Alike ganó el Goya como mejor cortometraje de animación de 2016, aunque por ese entonces las visitas al material eran escasas. "En ese momento nos felicitaban por haber ganado un premio; ahora que la gente ha podido acceder a la película, nos felicitan por su calidad", apunta Rafael Cano Méndez, quien acompañó a Martínez en la dirección del corto español.

En España, el corto se ha cedido a la base de datos del Ministerio de Educación para que los profesores puedan acceder a él de forma gratuita y se lo muestren a sus alumnos.

"Era una forma de prolongar ese sentimiento de comunidad que nos hemos encontrado en Internet", comentan los dos padres del proyecto.

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La escucha activa es un don de pocos

Muchas personas se limitan a oír, que no es lo mismo que escuchar. Oyen lo que decimos pero no lo procesan, y luego se limitan a seguir un guión preestablecido en su mente que a veces ni siquiera tiene puntos en contacto con lo que hemos dicho. Estas personas no entienden la comunicación como un acto enriquecedor sino como una batalla a ganar, en la que uno debe tener la razón y el otro, equivocarse.

La escucha activa es otra cosa, implica un esfuerzo mayor, tanto a nivel cognitivo como emocional. La escucha activa significa ir más allá de las palabras para comprender las emociones y los sentimientos que subyacen al discurso.

Implica una actitud activa en la que intentamos ponernos en el lugar del otro, por lo que no criticamos sino que nos ensimismamos en su forma de ser y la experiencia que ha vivido, para poder comprender realmente lo que nos está diciendo.

La escucha activa también significa estar disponibles emocionalmente, plenamente presentes, para poder conectar con nuestro interlocutor. De hecho, no significa simplemente escuchar sino también hacer preguntas que nos ayuden a comprender mejor el mensaje que nos intenta transmitir.

Una pista sutil de que la persona está conectando emocionalmente y mantiene una escucha activa es lo que se conoce como “mirroring”. Se trata de un reflejo automático en el cual, quien escucha repite sin darse cuenta algunos de los gestos y movimientos corporales de quien habla, sobre todo las expresiones del rostro que denotan emociones como el dolor, la alegría, el asco o el miedo.

Cuando criticamos perdemos la oportunidad de crecer

Todos criticamos. La crítica surge de nuestra tendencia a la comparación. Comparamos continuamente las cosas para saber si son mejores o peores, más grandes o más pequeñas, más o menos adecuadas… 

Sin embargo, en las relaciones interpersonales es muy fácil pasar de la comparación a la crítica y asumir el papel de jueces. Todos esos comportamientos, actitudes y formas de pensar que no se ajustan a nuestros valores y expectativas terminan siendo criticados. Porque muchas veces criticamos lo que no comprendemos o nos asusta.

Sin embargo, cuando criticamos perdemos una valiosísima oportunidad de crecer. La crítica es una conclusión, un hecho que damos por cierto. Al contrario, cuando nos ponemos en la piel de los demás se puede producir un cambio sustancial porque salimos de nuestro pequeño “yo” y entramos en otra realidad, que puede ser mucho más rica o simplemente diferente, donde podemos aprender otras cosas.

Por eso, la crítica le hace más daño a quien critica que al que es criticado pues este último puede desembarazarse de las palabras que escuchó, pero quien critica habrá perdido para siempre esa oportunidad para crecer y conectar con otra persona.

Las 3 reglas de oro para criticar menos y ser más empáticos

1. Si te quedas con las palabras, te quedas con la mitad del mensaje. 

Solo cuando vas más allá de las palabras logras conectar realmente con la persona. Intenta descubrir las emociones que sustentan su discurso y lograrás comprenderle mejor, desde la empatía.

2. Ponte en el lugar del otro, o al menos inténtalo. 

Si por un momento dejamos de pensar en nosotros, abandonamos nuestras creencias preconcebidas e intentamos ponernos en el lugar del otro, será mucho más difícil que asumamos la actitud de jueces.

3. Todos se equivocan, incluso tú. 

Trata a los demás como te gustaría que te trataran. Cuando asumimos que todos nos equivocamos en algún momento, podemos ser más comprensivos y adoptar una actitud más tolerante. Piensa en cómo te gustaría que te trataran. ¿Querrías que te juzgaran y criticaran o preferirías una actitud más empática y comprensiva? Recuerda que todo lo que das, lo recibes de vuelta de una u otra manera.

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El machista quiere mucho a su pareja; pero la quiere solamente por el poder placentero que le otorga la posesión. Poseer a su amada es la sensación que lleva a la paradoja de un cuidado sospechoso, al modo como alguien cuida celosamente un objeto apreciado que le satisface y le otorga placer. Pero en tal caso, el cuidado se torna en prisión.

La pareja del machista en realidad es una pareja desnivelada por una relación centrada en la posesión y, al mismo tiempo, nivelada por el monopolio de una decisión unilateral. Con un machista no hay diversidad e intercambio; hay uniformidad impuesta por las preferencias de un paradigma que niega la autonomía del otro.

Negando la autonomía de su pareja, el machista emerge ejerciendo una posesión cuasi absoluta que, aunque revestida de cariño y afecto meloso, no expresa más que un vínculo unilateral que termina por opacar el brillo de una relación que debería estar centrada en el intercambio parejo y hasta en la riqueza de las confrontaciones y discusiones constructivas.

Esto explica la marginación y el desplazamiento de la mujer hacia las márgenes y la periferia de una relación sostenida por la apariencia y por una intolerancia que busca imponer un orden aparente a costa de la iniciativa y el intercambio.

El desnivel del prejuicio machista conduce al ejercicio de una posición dominante alimentada por la subestimación de la autonomía y de la capacidad de iniciativa de la mujer. Se trata de un prejuicio que entroniza al machista en el pedestal de una superioridad basada en el ejercicio de un protectorado ambiguo y sospechoso.

El machista es un protector porque ello le otorga la seguridad imaginaria de la incondicionalidad y la lealtad femenina. Se trata de una incondicionalidad que termina en la sofocación provocada por aquel a quien se le confiere la potestad enfermiza de pertenencia por vía de sumisión. La aberración machista proviene de la repugnante expresión "me pertenece".

Salvo los casos donde el modelo machista se expresa en la tosquedad del trato y del maltrato, el machista suele trabajar con mucha paciencia y astucia para doblegar con cierta suavidad la inteligencia de su víctima sin que ésta lo advierta.

El modelo mental del machista está centrado en la anulación de la autonomía del otro y en la vulneración del ejercicio de su iniciativa como sujeto. Al carecer de un registro de la subjetividad y de la capacidad de iniciativa de su pareja, la transforma en objeto. Es a partir de este esquema mental, que el machista implementará las formas de sometimiento sutil en cada circunstancia que la vida cotidiana le presenta a esta aparente relación.

Pero lo más grave de esta forma enfermiza de maltrato, es el ejercicio de un poder placentero donde el machista llega al extremo de diseñar a su gusto la libertad para su pareja. Desde aquí, y bajo tal incondicionalidad y sumisión, la quiere mucho e intensamente, convirtiéndose muchas veces, en el mejor de los casos, en un proveedor capaz de otorgar todo lo externo y rodear de bienes y beneficios a su sometida. Pero todo ello bajo una contraprestación suicida donde aquélla deja de experimentar su condición de sujeto.

Rodeada de atenciones, y siempre en el mejor de los casos, la receptora de ese modelo paternalista y protector sufre la peor afrenta a la dignidad humana, ya que queda reducida a la condición de “objeto disponible”. Por eso, es imaginada como el objeto incondicional sobre el cual han de surgir, con el tiempo, las trampas y las sospechas de una posesión abusiva, cariñosa y autoritaria.

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Podríamois describir 6 características de las personas envidiosas. No con el afán de crear una especie de etiqueta y señalar a los demás como envidiosos. Más bien, es para conocer si nosotros somos envidiosos.

El sádico-sarcástico

Es la persona que con humor y con sonrisas sarcásticas tiran un comentario inesperado, por ejemplo:“Gracias, pero me podrías haber preguntado cuál era mi flor favorita antes de traerme una”
En realidad, este tipo de envidiosos se molestan porque no se les ocurrió a ellos hacer el regalo en lugar de quien lo hizo.

El bala directa

Son las personas que apuntan y disparan la bala en medio de los ojos. Dicen: “amiga ¡cuánto has engordado! Pareces un elefante”. Ya que no pueden disfrutar de su cuerpo, se fijan en el de los demás. Son personas que  disparan la bala de manera directa porque quieren hacer sentir mal o culpable al otro a fin de que, por lo menos, no disfrute de lo que tiene.

El taladro

Son las personas que sueltan una palabra negativa detrás de otra. Si se les dice que hemos encontrado trabajo, responden que lo vamos a perder con la crisis mundial. Si alguien les cuenta que tiene marido, le dicen que seguro que es un retraído. O cuando alguien comenta que tiene pareja, le predicen que sin duda le va a ser infiel.

El entrometido

Vive husmeando y metiéndose en la vida de todo el mundo. Hay que cuidarse de la gente que se mete siempre para ayudar. Cuanto más habla una persona de los demás, más quiere hablar de sí misma. Cuanto menos quiere hablar de sí misma una persona, más esconde.
El entrometido oculta cosas y no quiere hablar de sí mismo, siempre se mete en la vida de los demás. Cuanto más se mete una persona en la vida de los demás, menos cosas va a lograr.

El “yo-yo”

Para una persona envidiosa todo tiene que estar, centrarse y girar alrededor de esa persona. No aceptan que sus amigos tengan un mejor trabajo que él, que tengan una mejor familia o que tengan un mejor estilo de vida. Por ejemplo:

• “Mi perro es más grande que el tuyo”
• “Acabo de comprar el auto del año”
• “Ese trabajo no te conviene”

El silenciador

Este tipo de persona no está ni a favor ni en contra de nadie. Siempre está observando y espera que a otro le pase algo malo y, cuando le pasó algo malo, dirá: “¿Ves?, te lo dije”. No dice nada cuando alguien está bien, pero está esperando que le pase algo malo.

Hay gente pendiente del otro, no está ni a su favor ni en su contra, pero está esperando que le pase algo malo. Por eso las crisis son buenas para saber quién está y quién no está con uno. Las crisis son la mano que permite separar a la gente que nos va a acompañar en momentos difíciles de aquella gente agresiva que estaba con nosotros, ni en contra ni a favor, pero que nos estaba mirando y esperando para luego decirnos algo porque nos tiene aversión.

Por último, una persona envidiosa es una persona toxica que contamina el ambiente en donde se desenvuelve creando contiendas, enojos y rabietas. Si tenemos algunas de las características de la persona envidiosa y queremos cambiar, es el momento para empezar un proceso terapéutico. No se trata solamente de saber que somos envidiosos, también es necesario darle el tratamiento adecuado.

Aunque no es algo que se logre con facilidad porque es más fácil señalar a los demás que son  personas envidiosas o toxicas y es difícil vernos a nosotros mismos como este tipo de personas. Así que el primer paso, es aceptar que estamos mal, si tenemos más de 3 características de las personas envidiosas.

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